简短爆笑小笑话8篇【优秀范文】

发布时间：2023-09-08 13:40:28 来源：网友投稿

简短爆笑小笑话1、那年暑假，跟着女友和她爸妈去旅游，在车上，女友妈妈晕车，我不加思索的对她叫“阿姨，我有避晕药。。。”2、“美女，约吗？”“约！”“我们先去下面是小编为大家整理的简短爆笑小笑话8篇,供大家参考。

简短爆笑小笑话8篇

简短爆笑小笑话篇1

1、那年暑假，跟着女友和她爸妈去旅游，在车上，女友妈妈晕车，我不加思索的对她叫“阿姨，我有避晕药。。。”

2、“美女，约吗？”

“约！”

“我们先去吃点饭呀！”

“不去！”

“那我们去哪呀！”

“听你的…”

“去电影院？”

“不去！”

“去商场？”

“不去！”

“你不是说听我的吗！”

“你TM能不能说个没有人的地方！”

“墓地离这太TM远了。。。 ”

3、第一次去女朋友家，吃饭期间二货女友不停的各种夸她妈妈做饭手艺怎么怎么样，我也都笑脸附和着评论各种菜怎么怎么好吃。

突然女友来一句：“知道我妈是怎么把我爸拴在家里的么？”

心不在焉的我张嘴就来了一句：“用狗链么？”

4、在迪厅跳舞，听到一男向女朋友求婚 “嫁给我吧”

女：“那你得八抬大轿娶我”

男子跑开，一会儿，一个服务员过来了 “小姐，有个先生在吧台大叫说要娶你！

5、“昨天相亲怎么样？”

“有鱼、有肉，还有鸡，菜很好。”

“问你人怎么样？”

“光顾吃了，没注意看。”

“活该你单身！”

简短爆笑小笑话篇2

小李和女友闹了点矛盾，在僵持了一个星期后，小李撑不住了，决定先向女友道歉。

晚上，恰巧电视上正在播足球比赛，小李和女友又都是球迷，于是小李思忖了片刻后，便给女友发了条微信：“尊敬的主教练，经过一周时间的调整，我感觉自己又重新找回了状态，请求你给我一个首发出场的机会。”

很快小李就收到了回复：“对于你目前的状态，我还要进一步考察，在此期间希望你在替补阵容里继续调整好自己的心态。”

看出女友对自己还是有些不依不饶，小李不免有些生气，于是在第二条微信里耍起了大牌：“我需要出场证明自己的机会，如果你继续安排我做替补，那我不得不考虑转会。”

这条信息发出后，女友的答复更为迅速：“鉴于目前队内人员充足，主力阵容稳定，同意你的转会申请，自即日起你已成为自由球员，可随意寻找新的球队，不必再归队报到。”

看完这条信息，小李赶紧拨打女友电话，可女友就是不接。这时，一旁的室友调侃道：“你还是明天当面向主教练道歉吧。”

第二天，小李经过一番精心准备，去了女友家。晚上回来后，小李面露喜色。室友问：“主教练原谅你了？”

小李摆摆手说：“主教练不在家。”

“那——你？”

“我直接把两位俱乐部主席给哄开心了，他们一致认可我的表现，不但归队没问题，甚至都打算跟我簽长约了！”

简短爆笑小笑话篇3

平时就爱说笑的同事，遇到了推销假保健药的，电话里介绍得天花乱坠。同事说：“啊哟，你说得这么好，我要买，我真想活到100岁。”

对方高兴。他又说：“钱也正好有一笔，可是要给儿子娶媳妇用。如果能分期付款，我可以考虑。”

对方犹豫一会说：“我要请示一下。大伯，你儿子什么时候办喜事呢？”

“早着呢，儿子的女朋友还没有着落，我看你不错的，你愿不愿意啊？谈谈看，你看你打来电话，说明跟我们家有缘分。”

“不行的，我肯定比你儿子年龄大，我30岁了。”

“大三岁，好啊，女大三，抱金砖。”

“可是我已经有孩子了。”

“这个也没关系，现在21世纪了，老观念过时啦，带小孩出嫁很正常的。”

“可是我有老公呀，又没离 ww w..cn 婚。”

“可以离呀，现在离婚又不是什么见不得人的事。”

“大伯啊，你到底买呢还是不买？”

“我要慎重考虑一下，就像你如果要离婚做我的儿媳妇也要慎重考虑，对不对。不急，我们大家都考虑一下好不好？你身高多少啊？”

对方不知道是不是不耐烦了，回答说：“我只有1.40米。”

“那刚刚好，我儿子1.90米，未来孙子身高刚刚符合标准。”

对方在电话里笑起来：“大伯，你真逗。谢谢你，我一早上到现在都是在听骂声，谢谢你逗我开心。”

简短爆笑小笑话篇4

1、每天晚上睡觉的时候抱个烫烫的暖宝宝放在胸前，心里默念，热胀冷缩，热胀冷缩

2、女友说当时我没怎么追就答应了，太亏她了，

让分手，我重新追，我答应了。

然后，就木有然后了。

3、下课同学互扔粉笔头，班主任进来了，照例大喝：“你们搞……”

突然一道白色的轨迹划破我们的视线，终止于班主任怒张的嘴巴……

然后班主任好像喉咙被卡住了，欲吐无果，硬是滑了下去……

他含着泪花对我们说：“用粉笔这么多年，终于知道什么味了……”

简短爆笑小笑话篇5

1、一个气度不凡的外貌，甚至对野兽来说也是重要的。

2、数学系党员活动竟强制女生打扫男生寝室，其行为真是令人发指！

3、人的一生就象在拉屎，有时你已经很努力了可出来的只是一个屁。

4、钱不是问题，问题是没钱。

5、我可以放弃选择，但不能选择放弃。

6、铁公鸡还会留点铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡！

7、有些人，去死都和我没关系；有些人，弄死我我都放不下。

8、一定要糊涂，不要追求真理…真理是**！

9、作为一只禽兽，我深感压力很大。

10、讽刺是什么？讽刺就是即便你甘心当人家的厕纸，人家还嫌你纸软，弄脏了手指，纸硬，擦伤了屁股。

11、谁无虎落平阳日，待我东山再起时。

12、错过一个人最可怕的方式就是：坐在她的身旁，你却知道永远都不会拥有她。

13、我不是随便的人，我随便起来不是人。

14、世界上本没有胖子，瘦的人多了，也就有了胖子！

15、我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。

16、从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心。

17、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。

18、人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。

19、下辈子投胎做个女人，嫁个像我这样的男人。

20、堕落并不可怕，可怕的是当一个人堕落时非常清醒！

21、拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。

22、在马路上，开车无难事，只怕有“新人”。

23、不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。

24、你快回来，我一人忽悠不来！

25、每个成功的奥特曼背后，都有一个默默挨打的小怪兽。

26、最残酷的现实就是：喜欢的姑娘是别人的，不喜欢的姑娘也他妈是别人的。

27、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！

28、我爱你！关你什么事？

29、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！

30、我的。领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？

31、我宁空守寂寞三千载立马长啸，不招惹轻浮女子入纱帐一解孤单！

32、我这人除了诱惑，什么都能抵挡。

33、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！

34、当哥看到**的，哥总是低下头。不是哥修养好，而是哥在找砖头。

35、真不好意思，让您贱笑了。

36、禽兽尚且有半点怜悯之心，而我一点也没有，所以我不是禽兽。

37、世界上最遥远的距离，就他妈是星期一到星期五。

38、别人的钱财乃我的身外之物。

39、你解释就是掩饰，掩饰的就是事实，事实就是罪恶的开始。

40、林子大了，什么鸟都有。社会复杂了，什么人都有了。我是哪一类人呢，我正琢磨着呢？

41、每个说不想谈恋爱的人，心里都装着一个不可能的人。

42、再牛B的肖邦，也弹不出老子的悲伤！

43、你好，你好，你吃稻草，毛多肉少，爱用米汤洗澡，还说护肤效果特好，你真是个少见的活宝。

44、走牛B的路，让**去说吧。

45、每个女人只能萝莉那么两年，而每个男人都能，大叔很长很长时间。

46、男人违章停车被罚款会和警察吵一架，女人在一边劝；女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架，警察在一边劝。

47、早知道他不是好东西，就是忘了说了。

48、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。

49、我不是看不起你，而是压根就懒得理你。

50、赚别人的钱，让贫穷见鬼去吧。

简短爆笑小笑话篇6

1) 妻子买了张彩票对丈夫说："我若中了彩，就买件连衣裙。"丈夫问：”你若中不了呢？“妻子说："那就由你给我买吧！ ”

2) 凉拌周一，红烧周二，清蒸周三，油煎周四，爆炒周五，加上快乐调料，配上悠闲美酒，在周末这天作一份祝福大餐送你，愿开心享用。

3) 人这一辈子，怎么都是过，冬天别嫌冷，夏天别嫌热，有钱别装穷，没钱别摆阔，与其皱眉头，不如偷着乐。好友常惦记，一生乐呵呵！

4) 只要锄头舞的好，哪有墙角挖不倒？

5) 要是有人追求，世界上没有一个女人不是飘飘然的。正因为这样，女人才会那么迷死人。

6) 有一天，我对你说你是猪，你说：我是猪才怪。于是我便开始叫你猪才怪。终于有一天你忍不住在众人面前大声宣布：我不是猪才怪！

7) 喜欢雨天，喜欢听雨打芭蕉的声音，喜欢看玫瑰随风摇曳，更喜欢看你在细雨中轻捋长发的迷人姿态，小样儿，淋不死你！

8) 你觉得你本人好看，还是照片好看？——关灯好看。

9) 霜降到了，愿你幸福与快乐双降，美好生活向你招手；好运与财气双降，光明前途向你挥手；顺利与舒心双降，工作成功与你握手。霜降了除了祝福还有提醒，要注意身体，加强保暖。

10) 好人都是咱这些坏人衬托出来滴。

11) 所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。

12) 你在办公室里老放响屁，同事忍不住说你能不能不出声。然后便见你坐在那里摇来晃去抖个不停，问你在干什么，你回答说我调成震动的了！

13) 忙忙忙，赚钱难，烦烦烦，花钱狂，辛苦整个月，几日就花光，若非业绩旺，还得吃老粮。奋斗数十载，只为娶新娘。祝百忙中的你。事业兴旺，荷包满满。

简短爆笑小笑话篇7

有天跟儿子聊天。

我：儿子，你知道你出身的时候哭的特别凶吗？把你爹我吵死了。

儿子白了我一眼：唉，我第一眼看到你，我就知道投错胎了，我能不伤心的。哭吗？

我：……

简短爆笑小笑话篇8

1、今天想提前下班，领导不允许：“你提前走人就算你是旷工了啊！”

我呵呵一乐：“我本来就是啊。”

然后扛起镐子走出了矿区。

2、鲁豫：“请问导演，你给我在这部电影里安排了什么戏，可以透露一下吗？”

导演：“重头戏。”

3、“天地之间有一杆称！”

“你说是地磅吧！”

4、“做人要有底线！”食人族道。

“你的底线是什么？”

“吃人要吐骨头。”

5、路边看到一个乞丐，心生不忍，便往他碗里放了10块钱，转身要走的那一刻他拦住了我：“先生，给你找2块钱。”

我有些吃惊，他解释道：“今天丐帮周年庆，全场8折。”

6、晏子使楚，见楚王，楚王说：“你国没人了么？要派你来？”

晏子说：“我国首都三百里地，张袂成阴，挥汗成雨，怎么会没人？”

楚王看了他一眼，说：“像你这个头，上班的时候，一定挤不上地铁吧？”

7、凌晨，天还没有亮，家住山区的张金角已经起身，招呼着伙伴们一起进山。

15公里的山路，对于已经上了年纪的老大来说，已经逐渐成为不小的负担。

太阳升起的时候，他们拨开晨雾，来到幽静的山谷。

今天，他们到这里是想碰碰运气，寻找一种传说中的独特食材：来自东土大唐的唐三藏。